Arbeitsblatt: Witzlauf Ausdauer

Prüfer zum Prüfling: Mit dem, was Sie nicht wissen, könnten noch zwei andere durchfallen! Was waren die letzten Worte des Turnlehrers? Alle Speere zu mir. Der Lehrer: Sebastian, kannst du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit M beginnen? Sebastian: Natürlich, Herr Lehrer, Maradona und Matthäus! Lehrer: Ich dachte eher an Michelangelo und Mozart. Sebastian: Kenn ich nicht! Spielen die Regionalliga? Zwei Mathematiker stehen vor einem Kindergarten und sehen, dass drei Kinder hinein gehen und später fünf wieder heraus kommen. Da sagt der Erste: Jetzt müssen noch zwei hineingehen . . Dann ist keiner mehr drinnen!, endet der Zweite. In der Bank hebt ein Mann 200 Euro in 50-Euro-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: 50-100-150-200-250 . Bei 100 hört er auf. Warum zählen Sie denn nicht weiter?, fragt der Kassierer. Och, meint der Kunde, wenn bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung. Der Kunde im Tabakladen: Ich möchte gerne ein Paar karierte Socken. Tut mir leid, mein Herr, aber wir führen hier nur Artikel für Raucher. Ich bin Raucher! Ruft ein Mann beim Arzt an: Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber! Wie hoch denn? Unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen!!! Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein grosser Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter gross verstehe, sagte er: Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen! Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen. Warum rennt euer Hund jedes Mal, wenn es an der Tür klingelt in die Ecke? Weil er ein Boxer ist! Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mami sagt! Hier sind zehn Euro. Also los! Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post. Kommt ein Hahn mit einem Straussenei auf seine Hühnerfarm: Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht. Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund? Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse. Seufzt der eine: Auch Probleme mit den Zähnen? An einem Brezelstand kommt ein Mann vorbei, legt 50 Cent auf die Theke und geht weiter, ohne eine Brezel zu nehmen. Am nächsten Tag kommt derselbe Mann wieder vorbei, legt seine 50 Cent auf die Theke und nimmt wieder keine Brezel mit. So geht es drei Monate weiter. Jeden Tag kommt der Mann vorbei, bezahlt 50 Cent und nimmt keine Brezel. Eines Tages legt der Mann seine 50 Cent auf die Theke und will gerade wieder weitergehen, als ihn die Verkäuferin anspricht: Halt, mein Herr, einen Moment bitte! Ich wusste, dass Sie mich irgendwann fragen würden, warum ich nie eine Brezel nehme, sagt der Mann grinsend. Nein, antwortet die Verkäuferin. Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Brezeln jetzt 60 Cent kosten. Ein Biologe, ein Statistiker, ein Mathematiker und ein Informatiker befinden sich auf eine Safari in Afrika. Plötzlich meint der Biologe: Schaut da ist eine Herde Zebras und in der Mitte befindet sich ein Weisses. Ist das nicht fantastisch? Es gibt also weisse Zebras. Wir werden berühmt werden! Der Statistiker erwidert: Da ist nur ein einziges, und das ist nicht signifikant! Darauf der Mathematiker: Genau genommen wissen wir sogar nur, dass es ein Zebra gibt, welches auf einer Seite weiss ist. Der entsetzte Informatiker: Oh, nein, schon wieder ein Sonderfall!.