Arbeitsblatt: Witzdiktate

Information zu den Witz-Diktaten Jeden Montag bekommen die Schüler/-innen zwei kurze Witze, die während der Woche als Diktat geübt werden. Anhand der Schwierigkeiten der Diktate besprechen wir in der Schule Rechtschreibregeln. Diese Witz-Diktate kommen in eine Schachtel. Jeden Donnerstag wird einer der Witze ausgelost und diktiert. Der andere bleibt in der Schachtel. Da somit jede Woche ein Diktat wegfällt und zwei neue hinzukommen, sind in der Schachtel von Woche zu Woche mehr Diktate drin. Dadurch steigert sich der Schwierigkeitsgrad für die Schüler allmählich. Die Witze haben zwischen 18 und 52 Wörter. Die Satzzeichen werden nicht diktiert. Zeichenfehler werden als halben Minuspunkt gewertet. Fehler bei der Kommasetzung und direkten Rede werden erst mitgezählt, nachdem die entsprechenden Regeln im Unterricht behandelt worden sind. Für die korrekte Zeichensetzung gibt es einen Bonuspunkt (minus 1 Fehler). Richtwerte für die Benotung: bis 30 Wörter 4. Kl. 5. Kl. 6. Kl. ab 30 Wörter 4. Kl. 5. Kl. 6. Kl. 0 Fehler 6 6 6 0 Fehler 6 6 6 1 Fehler 5.5 5.5 5 1 Fehler 5.75 5.5 5.5 2 Fehler 5 4.75 4 2 Fehler 5.5 5 4.75 3 Fehler 4.5 4 3.5 3 Fehler 5 4.5 4 4 Fehler 4 3.5 3 4 Fehler 4.5 4 3.5 5 Fehler 3.5 3 2.5 5 Fehler 4 3.5 3 6 Fehler 3 2.5 2 6 Fehler 3.5 3 2.5 7 Fehler 2.5 2 1.5 7 Fehler 3 2.5 2 Die Busfahrt (29) „Kannst du mir zwei Franken für den Bus leihen? „Nein, ich habe leider kein Kleingeld, nur eine Zwanzigernote. „Das macht nichts. Dann nehme ich eben ein Taxi. Beim Vorstellungsgespräch (29) Der Chef sagt: „Ich würde Sie wirklich gern in unserer Firma einstellen, aber wir haben keine Arbeit für Sie. Der Bewerber antwortet: „Das stört mich überhaupt nicht! Eselreiten (32) Im Zoo nervt Sandra die Eltern: „Ich will auf dem Esel reiten! Der Mutter wird es zu bunt: „Damit wir endlich Ruhe haben, nimmst du sie jetzt auf die Schultern, Paps. Einparken (18) „Hast du den Wagen gleich in die Garage gefahren? „Nicht ganz, aber die wichtigsten Teile sind drin. Die Fluchthilfe (30) Beim Psychologen (23) Eine Frau besucht ihren Mann im Gefängnis und fragt leise: „Hat es Probleme gegeben mit der Feile, die ich im Kuchen versteckt habe? „Sehr interessant, Sie träumen also nur in Englisch? „Ja, morgen werde ich operiert. Zahlenglück (29) Der Vater jammert: „Wieder habe im Lotto keine einzige Zahl richtig! Der Sohn beruhigt ihn: „Mach dir nichts draus. Das ging mir gestern bei der Matheprüfung auch so! „Ach, das geht ja noch. Was mich wirklich stört, sind die arabischen Untertitel! Feuer machen (20) „Dieses Streichholz will und will nicht brennen! „Was ist denn los damit? „Keine Ahnung! Vorhin brannte es noch! Am ersten Schultag (42) Auf dem Schulweg (31) Peter beklagt sich: „Also meine Mutter versteht nicht viel von Kindern! Sie steckt mich ins Bett, wenn ich noch wach bin, und weckt mich, wenn noch todmüde bin! Der neue Klassenlehrer stell sich vor: „Damit ihr gleich Bescheid wisst, mein Name ist Stein und ich bin hart wie Stein! Er wendet sich an die Klasse und fragt den ersten Schüler nach seinem Namen. „Ulrich Steinbeisser, Herr Lehrer! Polizeikontrolle (34) Verkauft (44) Rolf fährt abends mit seinem Fahrrad nach Hause. Ein Polizist stoppt ihn: „Deine Lampe brennt nicht! Herr Pfister fährt mit seiner alten Klapperkiste über die Kreuzung, obwohl die Ampel auf Rot steht. Ein Polizist hält in an: „Hundert Franken, mein Herr! „Ja, das weiss ich. „Dann musst du absteigen! „Habe ich versucht, sie will auch dann nicht brennen! Herr Pfister steigt aus und drückt dem Polizisten die Autoschlüssel in die Hand: „Einverstanden! Das Auto gehört Ihnen! Ein kluger Hund (52) Ein Mann geht mit seinem Pudel ins Kino. Der Pudel amüsiert sich köstlich und lacht und lacht. Eine Dame wendet sich verwundert an den Herrn: „Sie haben aber einen komischen Hund! Bahnfahrt (32) „Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit. Das Buch zum Film hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen. „Wenn ich das Fenster schliesse, wird es draussen auch nicht wärmer! Die Hilfe (27) Ein Tourist spricht einen Mann auf der Strasse an: „Können Sie mir helfen, ich möchte zum Zirkus? Der Mann fragt erstaunt zurück: „Als was denn? Im Zugabteil wendet sich eine Dame an ihren Nachbarn: „Bitte machen Sie das Fenster zu. Draussen ist es so kalt! Deal (33) Ein Kunde kommt in die Autowerkstatt: „Könnten Sie mir ein paar Scheibenwischer für meinen Wagen geben? Der Mechaniker sieht sich den Wagen genau an und nickt: „Okay, klingt nach einem fairen Tausch! Lärmbelästigung (30) Reklamation (36) Fabian hat zum Geburtstag eine Trompete geschenkt bekommen. Besorgt meint der Vater: „Dass du mir aber ja keinen Krach machst! In einer Bäckerei entrüstet sich ein Kunde: „Also vor zehn Jahren kostete ein Brot noch einen Franken weniger! „Bestimmt nicht, ich werde nur üben, wenn du schläfst. Die Verkäuferin dreht sich um und ruft in die Backstube: „Haben wir noch ein Brot von 2005? Flucht (41) Wetterpech (27) „Und, wie war es in den Ferien?, fragt Susi ihre Freundin. „Nicht schlecht. Es hat nur zweimal geregnet – einmal acht Tage und einmal vierzehn Tage lang. Zwei Touristen stehen beim Wandern plötzlich einem Bären gegenüber. Der eine schnallt blitzschnell den Rucksack ab und zieht die Turnschuhe an. Der andere fragt: „Du meinst doch nicht, du könntest schneller rennen als ein Bär? „Nein, aber schneller als du. Der Sturz (44) Der Aufzug (40) Die Dachdecker arbeiten auf dem Kirchturm. Einer rutscht aus und fällt hinunter. Sein Kollege ruft ihm nach: „Du brauchst nicht mehr heraufzukommen, es ist gleich Feierabend! Der Chef reklamiert: „Du kommst schon wieder zu spät. Was ist los mit dir? Da meckert der Lehrling: „Das sieht er wohl selber. Er kommt ja an der Uhr vorbei. Der Angestellte verteidigt sich: „Im Lift steht: Nur für sechs Personen. Und heute ging es besonders lang, bis ich die anderen fünf beisammen hatte. Kurzsichtig (25) Geografie-Kenntnisse (19) „Hilf mir, meine Brille ist in den Rhein gefallen! „Was weisst du über das Tote Meer? „Aber das ist doch die Aare! „Überhaupt nichts, ich wusste nicht einmal, dass es krank war. „Da siehst du, wie schlecht ich ohne Brille sehe.