Arbeitsblatt: Witzlauf

Treffen sich ein Auge und ein Bein. Sagt das Auge: „Ich geh dann mal!. Sagt das Bein: „Das will ich sehen!. Unterhalten sich zwei Nachbarinnen. Sagt die eine: „Mein Mann ist in letzter Zeit fürchterlich zerstreut. Heute morgen hat er das Ei geküsst und mir mit dem Löffel auf den Kopf gehauen!. Dumm findet eine Wunderlampe. Er reibt sie und ein Geist erscheint. Der Geist spricht: „Du hast mich gerettet! Zum Dank hast du nun drei Wünsche frei. Dumm überlegt kurz und wünscht sich dann eine Flasche Cola, die nie leer wird. Schon hält er die Flasche in der Hand und trinkt – die Flasche bleibt voll! „Wow!, ruft Dumm. Der Geist spricht: „Du hast noch immer zwei Wünsche frei. Sagt Dumm: „Die Flasche ist cool. Da nehme ich gleich noch mal zwei! Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: „Wie heissen Sie eigentlich? Entgegnet der andere: „Mein Name ist Lang. Sagt der Erste: „Ach, das macht nichts, ich habe Zeit! Der Polizist sagt mit strenger Miene zum Angler: „Haben Sie das Schild nicht gelesen? Da steht doch „Privat! Fischen verboten! – „Natürlich nicht, sagt der Angler entrüstet. „Ich lese niemals etwas Privates! Was ist rot-weiss und fliegt durch die Luft? Ein Schneeball mit Sonnenbrand! Was ist der Unterschied zwischen einem Blitz und einem Pferd? Das Pferd schlägt aus und der Blitz schlägt ein! Peter fragt seine Freundin: Sag mal, wachsen Fische eigentlich schnell? Antwortet Sabine:Und wie! Letzte Woche hat mein Grossvater einen Hecht gefangen, und jedesmal, wenn er davon erzählt, wird der Hecht zehn Zentimeter länger! Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel und wischt sich den Schweiss von der Stirn:Blöder Schüleraustausch! Fritzchen kommt zur Pizzeria und bestellt eine Pizza Hawaii. Nachdem die Pizza fertig ist, fragt der Pizza-Bäcker: Möchtest du die Pizza in 4 oder 8 Stücke geschnitten haben? Fritzchen überlegt kurz und antwortet: Lieber nur 4 Stücke, denn 8 sind zu viele, soviel schaff ich nicht! Hast du Löcher in den Socken? Natürlich nicht! Und wie ziehst du sie dann an? Herr Niemand und Herr Keiner sitzen auf einem Baum. Darunter sitzt Herr Blöd. Plötzlich spuckt Herr Niemand auf den Kopf von Herrn Blöd. Darauf geht Herr Blöd empört zur Polizei. Er beschwert sich: Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat es gesehen! Der Polizist erwidert: Sagen Sie mal, sind Sie Blöd? Ja, höchstpersöhnlich! Was ist der Unterschied zwischen einem Fussballspieler und einen Fussgänger? Der Fussgänger geht bei grün, der Fussballer bei rot! Der Arzt zum Patient: Warum rennen Sie denn aus dem Operations-Saal? Patient: Die Schwester hat gesagt: Regen sie sich nicht so auf ,das ist nur eine simple BlinddarmOperation. Sie werden es schon schaffen! Arzt: Und was ist daran schlimm? Patient: Sie hat es nicht zu mir gesagt,sondern zum Chirurgen! Eine kleine Frau wohnt im 12. Stock eines Hochhauses. Jeden Morgen fährt sie mit dem Lift runter und geht dann zur Arbeit. Am Abend kehrt sie wieder zurück und fährt mit dem Lift in den 7. Stock. Die letzten Treppen steigt sie zu Fuss hinauf. Warum macht sie dies? Weil sie zu klein ist um den 12.Knopf zu drücken. Geht ein Mann zum Arzt und sagt: Meine Frau hat einen Hörschaden, nun ja, was könnte ich denn dagegen tun? Der Doktor rät ihm: Als erstes muss ich wissen, wie schwer der Schaden ist. Am besten versuchen sie es auf drei Distanzen: mit zwei Räumen zwischen ihnen und ihrer Frau, mit einem und mit keinem. Als der Mann nach Hause kommt ruft er, als noch zwei Räume zwischen ihnen sind: Schatz, was gibts heute zum Essen. Keine Antwort. Er ruft nochmal, als nur noch ein Raum zwischen ihnen ist: Schatz, was gibts heute zum Essen? Keine Antwort. Schließlich wiederholt er seine Frage noch einmal im selben Raum. Da sagt die Frau: Schrei doch nicht so rum, ich hab es schon zwei Mal gesagt: Schnitzel mit Kartoffelsalat. Frau Müller prahlt bei ihrer Nachbarin: Also mein kleiner Paul ist der Beste im Rechnen, obwohl er erst 5 ist! Nachbarin: So, was kann er denn so? Frau Müller: Paul, komm doch mal! Was gibt 4 6? Darauf meint Paul: 8, das weiss doch jeder! Nachbarin: So, das ist aber falsch! Frau Müller: Aber er hat sich doch nur um eins verrechnet! Ein Mann sieht ein Klavier im Schaufenster. Also geht er in den Laden und sagt zum Verkäufer: Eigentlich gefällt mir ihr Klavier im Schaufenster. Aber etwas würde ich gerne ändern. Der Verkäufer fragt: Was denn? Darauf antwortet der Mann: Den Preis. Ein Ehepaar streitet sich darum, welches Auto sie kaufen wollen. Die Frau möchte einen Ford. Darauf antwortet der Mann: Nein, wir kaufen einen BMW, denn ein Ford ist kein Auto. Später kommen sie an eine Kreuzung und der Mann fragt die Frau, ob von rechts ein Auto kommt. Die Frau antwortet: Nein. Also fährt der Mann los und wenig später knallt es. Der Mann schreit die Frau an: Wieso hast du nicht gesagt, dass ein Auto kommt? Die Frau antwortet: Du hast selbst gesagt, dass ein Ford kein Auto ist. Ein Besucher einer Irrenanstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob ein Patient aufgenommen wird oder nicht. Der Direktor antwortet: Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren. Der Besucher: Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig? Der Direktor: Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon? Der Matrose kommt zum Kapitän und sagt: Wir haben einen blinden Passagier an Bord. Kapitän: Werft ihn ins Meer! Matrose: Erledigt. Und was sollen wir jetzt mit dem Blindenhund machen? Ein Mann setzt sich im Park neben eine Frau auf die Bank und klatscht immer wieder in die Hände. Darauf die Frau: Wieso klatschen sie denn? Darauf der Mann: Ich klatsche um die Elefanten zu vertreiben!! Die Frau: Aber ich sehe weit und breit keine Elefanten!! Darauf der Mann: Sehen Sie! Der Trick wirkt schon! Klaus ist ein sehr fauler Schüler. Zur Strafe soll er einen Aufsatz schreiben zum Thema: Was ist Faulheit? Am nächsten Tag gibt Klaus dem Lehrer sein Heft ab es ist leer. Nur auf der letzten Seite steht ein Satz: Das ist Faulheit. Fritz kommt von der Schule nach hause und erzählt seiner Mutter: „Mama ich bin von einer 4m hohen Leiter runtergefallen! Die Mutter entsetzt: „Ach du meine Güte, hast du dir nicht wehgetan? Fritz: „Nein,ich stand auf der untersten Sprosse! Lisa kaut auf ihrem Apfelkern. Da kommt ihr Bruder und fragt: „Warum kaust du einen Apfelkern? Da antwortet Lisa: Davon wird man kluger. Darf ich einen Apfel?, fragt er. Darauf die Schwester Klar, macht 2.50Fr. Der Knabe zahlt, kaut und meint : Bin ich dumm, für diesen Preis hätte ich einen ganzen Sack Äpfel kaufen können! Da grinst die Schwester: Siehst du, es wirkt. Frau Müller betrachtet ihren Mann vorwurfsvoll und sagt: Unser Nachbar gibt seiner Frau jeden Morgen einen Kuss, bevor er zur Arbeit geht. Wieso machst du das nicht auch?\ Herr Müller antwortet verwundert: Na, ich kenne die Frau doch gar nicht!\ Wütend schimpft der Mathelehrer mit Tim: Wenn dein Vater wüsste, wie doof du dich in Mathe anstellst, würde er graue Haare bekommen! Tim: Da würde sich mein Vater aber freuen! Er hat nämlich eine Glaze! Die Grossmuter fragt ihren Enkel: Was hast du denn zu Weihnachten bekommmen? Der Neffe antwortet: Das coolste Geschenk das ich je bekommn habe!! Die Grossmutter fragt: Was denn? Der Neffe ganz stolz: Eine Trommel, und wenn ich nicht darauf spiele bekomme ich von jedem Nachbarn 20 Franken!!!! Fritzchen lernt in der Schule, dass die Erde sich dreht. Nach dem Unterricht sitzt der kleine Fritz auf der Treppe. Da fragt der Lehrer: Warum sitzt du denn hier, Fritzchen? Fritz sagt: Wenn es stimmt, dass die Erde sich dreht, dann kommt mein Haus bestimmt gleich vorbei! Sitzen drei Häschen an der Bar. Sagt das Erste: Soll ich euch mal was sagen? Meine Frau hat Das doppelte Lottchen gelesen und Zwillinge bekommen. Sagt der Zweite: Meine Frau, hat Die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen. Das dritte Häschen springt auf und hoppelt schnell nach Hause. Dabei schreit es aufgeregt: Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Hasen! Ahhhhh! Tim fragt seinen Papa: Darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen? Ja, aber mach das Dach nicht kapput. Nach einer Minute ist das Dach kaputt. Fragt er seine Mutter: Darf ich in der Küche Fußball spielen? Ja natürlich, mach aber meine Tassen nicht kapput. Nach zwei Minuten sind fast alle Tassen kaputt. Fragt er seine Schwester: Darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen? Ja, aber mach mein Einrad nicht kaputt. Nach drei Minuten ist ihr Einrad kaputt. Dann geht er raus und trifft seinen Freund. Der Freund fragt: Was ist mit dir los? Ach Max, mein Vater hat einen Dachschaden, meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und meine Schwester hat ein Rad ab! Tina sagt zu ihrer Mutter: Mami, sprich nicht mit Papi, er hat schlechte Laune! Warum denn?, fragt die Mutter. Wir sind in eine Radarfalle gefahren!, sagt Tina. Die Mutter fragt: Und hat es geblitzt? Sagt Tina: Nein! Gescheppert! Zwei Dummhausener sind im Gefängnis. Eines Tages brechen sie aus, doch vor dem Gefängnis stehen hundert hohe Mauern. Sie fangen an zu klettern. Nach der fünfzigsten fragt der eine den andern: Kannst du noch? Ja. Also klettern sie weiter. Bei der neunundneuzigsten: Kannst du noch? Nein. Dann kehren wir um! Peter geht zum Arzt und sagt: Wenn ich hier drücke, tut es weh. Und auch hier, hier, hier und hier. Da sagt der Arzt: Kein Wunder, Sie haben sich den Finger gebrochen! Der Lehrer zu Erna: Nenne mir mal ein paar Tiere! Erna: Hünchen, Entchen, Kätzchen! Lehrer: Nun lass das doch mit dem ewigen chen am Ende und sage uns, wie die Tiere richtig heißen! Darauf Erna: Kanin! Eichörn! Frett! Ein Pfarrer will sich im Wilden Westen ein Pferd kaufen. Der Verkäufer hat etwas Besonderes für ihn. Er sagt: Dieses Pferd läuft bei Gott sei Dank los und bleibt bei Amen stehen. Der Pfarrer kauft sich den Gaul und reitet los. Erst geht alles gut, aber dann prescht das Pferd plötzlich auf eine tiefe Schlucht zu. Der Mann betet verzweifelt das Vater Unser. Beim Wort Amen bleibt das Pferd am Rande der Klippe stehen. Der Geistliche seufzt noch nassgeschwitzt Gott sei Dank! Familie Müller hat ein Zimmer in einem alten Schloss gemietet. Vor der Abreise ruft Frau Müller nochmals dort an und fragt: „Gibt es in ihrem Schloss auch keine Gespenster? „Aber nein!, lacht die Vermieterin, „Ich hab jedenfalls noch nie eines gesehen. Dabei lebe ich schon über 400 Jahre hier! Der Fussballprofi kommt stolz nach Hause: Heute habe ich 2 Tore geschossen! Und wie ist das Spiel ausgegangen? 1:1! Beim Mittagessen will Florian seinem Vater etwas sagen. Doch sein Vater sagt streng: ,,Beim Essen spricht man nicht. Nach dem Essen fragt der Vater: Was wolltest du mir sagen, Florian? Florian antwortet: ,,Jetzt ist es schon zu spät, du hast die Fliege mitgegessen! Ein Mann geht ins Musikgeschäft. Er schaut sich lange um. Schliesslich geht er auf einen Verkäufer zu und fragt: Könnte ich bitte diese rote Trompete und diese weiße Harfe kaufen? Darauf der Verkäufer: Den Feuerlöscher kann ich ihnen schon verkaufen, aber bei dem Heizkörper muss ich leider passen! Der Lehrer fragt die kleine Vanessa: Vanessa, wenn deine Mama eine Jacke für 220Fr. kauft und einen Rock für 100Fr. Was gibt das dann? Vanessa: Krach mit Papa! Fritz und Oma gehen einkaufen. Da sieht Fritz einen Fünfliber auf dem Boden liegen! Er sagt: Oma, darf ich das Geld aufheben? Oma: Nein, was auf dem Boden liegt darf man nicht nehmen. Sie gehen weiter. Fritz entdeckt 50 Franken und sagt: Oma, bitte, bitte! Darf ich das Geld aufheben? Oma: Nein Fritz, was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf. Sie gehen weiter. Die Oma sieht die Bananenschale nicht, rutscht aus und sagt: Fritz kannst du mir hoch helfen?? Fritz sagt: Nein Oma, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben! Ein Polizist hält ein Auto an und sagt: Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der tausendste, der diese Brücke überquert, dafür bekommen sie 10.000Fr! Was werden sie denn mit dem Geld anfangen? Der Fahrer antwortet: Ich glaub, ich kauf mir einen Führerschein. Darauf sagt die Beifahrerin: Hören Sie nicht auf ihn. Der ist ja sturzbetrunken! Dann hört man den schwerhörigen Opa von hinten schreien: Ich habe doch gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen! Schliesslich ertönt von ganz hinten eine Stimme: Und Kinder, sind wir schon über die Grenze? Schwimmt ein Elefant im See. Da schreit die Maus: Elefant, Elefant! Der Elefant schwimmt einfach weiter. Irgendwann, nach einer Stunde, reagiert der Elefant. Er steigt aus dem Wasser und fragt: Was ist? Die Maus sagt: Ach nichts. Ich wollte nur gucken, ob du meine Badehose anhast.